151.

Priča Suljo Muji:
- Ja sinoć ranije s posla, kad u sobi Fata se jebe sa crncem i kinezom.
- Ma nije moguće, i šta si ti uradio? pita Mujo.
- Polako sam ti ja uzeo fotoaparat.
- I šta si uradio?
- Napravio sam jedno 5-6 snimaka.
- Dobro, i šta dalje?
- Slike sam poslao u Beneton, pa ćemo vidjet šta će biti dalje.

152.

Pita Suljo Muju:
- Znaš li ti koja je razlika između wc školjke i tuš kabine?
- Ne?!?
- Znači ti si taj!

153.

Zaustavila murija Muju, a on malo pod gasom. Pita ga Policajac:
- Mujo jesi li to to pijan?
- Nisam, - odgovori on.
- A jesi li trijezan?
- Nisam.
- Pa kakav si bolan onda?
- TAMAN, odgovori Mujo.

154.

Došla smrt po Sulju, a on je to slutio i otišao u vrtić, pa glumi dijete. Smrt k'o smrt i tamo nađe i upita:
- Suljo, šta radiš?
A Suljo glumi dijete:
- Evo papim, a Smrt će njemu:
- Samo ti papi, pa ćemo ići papa. 

155.

Ej, Mujo, šta ti je, šta trčiš,i još s makazama?, pita Haso Muju.
- U bolnicu, žurim u bolnicu!
- Ali šta će ti makaze, bolan?
- Javili mi da mi punici visi život o koncu!

156.

Ona: Izvini, imaš li cigaretu? On: Nemam, ali imam sat. Ona: Pa šta, da pušim sat? On: Pa ne morasš cijeli sat, možes i desetak minuta.

157.

Kuca na vrata nekakv lik a baba pita:
- A ko je?
- Raznosač pica. odgovora lik.
- Uđi majstore i raznesi je!

158.

Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

159.

Dovodi otac sina poznatom učitelju mudracu.
- Možes li ga podučavati?, upita starca.
- Mogu, ali morat ćes platiti.
- Koliko?
- 50 zlatnika.
- Pa to je previše, zapanji se otac. Za taj novac mogu kupiti konja.
- Kupi, odgovori mudrac, pa ćes imati dva..

160.

- Zašto ste ukrali taksi?, pita sudija kradljivca.
- Pa, gospodine sudac, lijepo sam pitao prometnog policajca kako ću najbrže stići do aerodroma. On mi je rekao da uzmem taksi..