1.

Pita učiteljica malog Ibricu:
- Koliko je Ibrice 6+6?
- 13.
- Ibrice, nisam dobro čula, koncentriraj se; imaš šest jabuka i ja ti dam još šest. Koliko je to?
- 13.
- Ibrice, Ibrice, razmisli malo, 6+6 jedanko je …
- Pa trinaest, jebem te gluhu! 

2.

Vozio Suljo Muju na more, slete oni s ceste i Mujo izleti kroz šofer šajbu i sav igreban završi u nekom grmlju. Dolazi policajac na uviđaj, jedva oni nađu Muju. Gleda ga policajac i kaže:
- Pa da! Nisi bio vezan, vidi te sav izderan, na što to ličiš, a gledaj Sulje, k'o živ!

3.

Za vrijeme rata stisla sirotinja u Sarajavu, svako preživljava kako zna i umije pa i Suljo pošalje Fatu da se kurva ispred UMPROFOR-a. Vraća se uveče Fata umorna i s blaženim osmjehom na licu i predaje Sulji pazar. Broji Suljo kad ono 105 maraka.
- Odakle, ženo, ovih pet?
- Pa, pet po pet, nakupilo se moj Suljo.

4.

Bepo i Bepina su živjeli u sretnom braku i na četrdesetu godišnjicu kaže Bepina:
- Moj Bepo, vodit ćeš me lipo u bar.
- Kakav bar ženo, pa znaš kakvi ljudi zalaze po barovima, kakve ženske. A i kad san ti ja bi u baru, davno, davno.
Ali Bepina navalila, hoće u bar i gotovo.
- Ženo moja, pa za poć u bar tribaju pinezi, puno pinez, ko će dat?
- Ja san sve ove godine štedila, čuvala i želin na ovi dan, nakon četrdeset godin braka, poć provest se u bar, ne da se zbunit Bepina.
I kud će di će, morade je povest.
Dođu oni u bar kad ti već na garderobi ženskica kaže:
- O, zdravi bili šjor Bepo, samo naprid, i zavjerenički migne.
- Koja ti je ovo?, u po glasa upita Bepina.
- Ma mala od prijatelja, nisan ni zna da radi ovod.
Kad su ušli u dvoranu, a šef sale trče i kaže:
- O, zdravi bili šjor Bepo, imam lipi stol za vas i vašu prijateljicu.
- Koji ti je pa ovi?, opet u po glasa pita Bepina.
- Ma bili smo skupa u vojsku, a šta je ostarija.
Kad je počeja strp-tiz a striptizeta priđe i kaže:
- Šjor Bepo, oćemo li ređipet raskopčat?
Bepina popizdi, trče vanka i plače, grabi kapot i zaustavlja taksi.
- Ma greška, zabuna, Bepina moja, trče za njom Bepo.
- Kurbaru, kakva zabuna, ti si ovod inventar a meni si sve ove godine laga kako ideš samo na balote, histerično kriči Bepina i nogama ga gura iz taksija.
- Ma, šta je ovo šjor Bepo, čudi se taksist, mnogo smo mi kurvi provozali ali vako divlju još nisam vidija. 

5.

Ide Suljo kroz pustinju i na njemu ronilačko odijelo, maska, peraje … Sretne on karavan i pita prvog beduina:
- Stari, koliko još ima do mora?
- 1200 kilometara, odgovara beduin
- Malo je daleko, al' plaža vam je super!

6.

Dođe Suljo na regrutaciju i pokušava uletit u auto – jedinicu.
Komisija sjedi i predsjednik se nadmoćno smješka i pita Sulju:
- A u koji bi ti rod vojske?
- U mornaricu, k'o iz topa će Suljo.
Svi iz komisije se u čudu zgledaju jer se u mornarici u to doba služilo znatno duže od ostalih rodova i svi su je izbjegavali.
- A umiješ li ti plivat?
- Šta, pa zar vi u mornarici nemate brodove?
I pošalju Sulju u auto-jedinicu, da bar nešto nauči.

7.

Nabavi novopečeni tajkun najnovijeg Merdžu okana, zaposli šofera i krenu oni jedan dan na put.
- Šta to radiš s tom palicom, šta je stalno povlačiš gore-dole?, pita lubanja šofera.
- Pa mijenjam brzine, šefe.
- Šta to nisi promijenio neki dan na servisu, glupane jedan?

8.

Opizdi Sulju tramvaj u Sarajevu i zaglavi on u bolnicu i kad je nakon nekoliko mjeseci izašao, sjedne u prvi taksi i odveze se na željezničku stanicu. Uleti kod otpravnika, ovaj sjedi, pije kafu i čita novine.
- Pa naravno, dok se ti tu zajebavaš i kafendišeš vlakovi ti i dalje lutaju po gradu i gaze nedužan narod!

9.

Odluče Suljo i Mujo ostaviti piće i početi sportski živjeti pa odmah, prvom prilikom pođu na lokalnu utakmicu. Ali, za svaki slučaj ponesu i bocu rakije, mada je neće pit ni u ludilu. Ipak, na poluvremenu kaže Suljo kako bi bilo dobro popit malo rakije, Mujo ni čut' ali ipak se dogovore da jedan sakrije bocu iza leđa pa ako drugi pogodi u kojoj je ruci da je popiju a ako ne pogodi ništa. Sakrije Mujo bocu a Suljo pogađa:
- U lijevoj ti je ruci šiša!
Kako nije pogodio Mujo će:
- Nemoj žuriti jarane, skoncentriraj se, razmisli malo!

10.

Vrati se Suljo s bauštele kući kad Fata bolesna, zalegla u krevet. Čuje on kako o stoci niko ne brine već dva-tri dana, pa požuri nahraniti blago. Sve on radi kako zna i umije a slabo zna jer je te poslove oduvijek radila Fata. Na kraju čuje kako krava muče, jadnici oteklo vime pa on uzme klupicu i kantu i da će pomust kravu. Ali krava k'o krava, naučila na Fatu, pa kako Suljo ne zna musti ona nervozno mahne repom i prolije mlijeko. Popizdi Suljo, gleda kako bi joj zavez'o rep, vidi gore poviše glave gredu, uhvati kravi rep, popne se na klupicu i gleda čime će rep vezati, sjeti se i izvuče kaiš iz hlača, hlače mu padnu na koljena, on veže rep za gredu kad ulazi Mujo.
- Šta to radiš prijatelju?
- Evo spremam se jebat' kravu! rezignirano će Suljo.