91.

Dolazi žena srednjih godina liječniku i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu.
- Draga gospođo, impotenciju vašega muža najbolje možete izliječiti ako mu budete davali svakodnevno žlicu meda. Nakon nekoliko dana, liječnik se raspituje:
- No, je li se stanje popravilo?
- Ne pomaže doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!

92.

Nakon ginekološkog pregleda liječnik se obraća pacijentici:
- Rekli ste da imate prijatelja arhitekta? - Da!
- E pa, mogu potvrditi da je gospodin položio kamen temeljac još prije tri mjeseca!

93.

Mlada zgodna djevojka došla je kod liječnika.
Zamoli ga za pomoć:
- Doktore, strašno sam bolesna, imam vaginu pektoris.
- Nije tako strašno, nije to vagina pektoris već angina pektoris - pokuša objasniti liječnik.
- Valjda ja znam doktore, sigurno je to vagina pektoris- ustraje djevojka.
Vidje doktor da ne može djevojku uvjeriti pa joj reče neka se okrene leđima k njemu i neka se sagne kako bi ju pregledao.
Ona to učini, a on skide hlače i naguzi ju.
- Joj, što je doktore? Kakav je to lijek?
- Ništa se ne bojte, to je penis maker!

94.

Kupio Mujo Fati vibrator.
Uzme ga ona u ruke u uključi, 1, 2, 3.
Vibrator poludi, ispadne joj iz ruku i počne skakat po podu, a Mujo vikne:
-Drž' ga Fato, sve će nas pojebat!!

95.

Dodje Mujo na kiosk i pita prodavačicu Do you speak english?...
Žena ga blijedo pogleda, i kaže Ne...ode on dalje na drugi kiosk i opet pita Do you speak english?, i žena kaže No, i tako ode on i na treći kiosk pa opet pita: Do you speak english?
Žena kaze Yes. Mujo: Marlboro

96.

Došla Fata iz Njemačke, s bauštele i Suljo odmah navali, zagorio. Seksaju se oni žestoko i vidi on kako Fata zna neke nove finese. Pita on a ona kaže:
- Ma znaš. Uveče mi dokone žene pa gledamo satelitske programe i kako slabo razumijemo njemački okrenemo na one porniće pa tako ja ubrala te neke nove fazone.
Hajd' dobro, drago Sulji, al' ga ipak nešto kopka. Zaspali oni kad se on u neka doba budi pa puf, Fati trisku. Skoči ona iza sna i onako bunovna pita:
- Šta ti je bolan Suljo, što me udari?
- Ma u vezi onih pornića, pa ja gledam nogomet na televiziji dvadeset godina i nisam naučio igrat a ti pogledala par pornića i odma znaš!

97.

Ulazi Suljo u trgovinu i unutra vidi: mlada prodavačica plače, sve se nešto ispričava, a kupac stoji pored pulta i viče:
- Pizda ti materina, u životu neću više doći ovamo. Tužit ću  te gazdi, letit ćeš s posla, jesi li me čula..., i izleti tako izvan sebe izjuri van..
Suljo tješi curu, kao ima svakavih ljudi i slično, a ona onako uplakana, razmazane šminke brišući suze i uz nešto nalik na osmjeh kaže:
- Izvolite...
Suljo je pita jel' treba pomoć, a ona se pribere i s osmjehom odgovara:
- Neka hvala sve je u redu izvolite...
- Mogu li dobiti jednu kovertut?
- Svakako, koja veličina? Imamo standardne, veće, manje...
- Običnu molim vas.
- A koju boju? Imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narandžaste...
- Molim vas dajte plavu ali brzo, autobus će mi pobjeći, zakasniću...
- A koju plavu? Imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu...
- Molim te običnu plavu ali brže...
- A hoćete neki poseban oblik? Imamo u obliku srca, trokuta, kruga...
- Molim te curo, običnu četverokutnu kuvertu ali brže, autobus će mi pobjeći!...
Donese mala plavu kuvertu i kaže:
- A da vam ne treba možda marka?
- Treba, daj jednu, i sve pogleda na autobus.
- A za unutarnji ili vanjski promet?
- Unutarnji !!.
- A koju ćete: imamo sa likom poznatih povijesnih ličnosti, životinje, razne prirodne ljepote, znakove...
- Daj životinju.
- A koju ćete? Imamo: sisavce, ptice, gmizavce...
- Može ptica...
- Imamo grabljivice, selice, pjevice...
- Grabljivicu !!! Ode mi autobus!!!
- A imamo orla, sokola, lešinara, ...
- Može orao ...
- A imamo surog, američkog...
- Surooog!!! 
- A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu...
- Daj kako leti ....
- A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...
- Dajte bilo koju !!!!... nemoćno šireći ruke.
U tom trenutku ulazi unutra čovjek s početka vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu, baci govno na pult i kaže:
- EVO, PIZDA MU MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA TOALET PAPIR!

98.

Govori se u školi o tome što će ko raditi u životu, i učiteljica pita malog Pericu:
- Perice, što ćeš ti raditi kad porasteš?
- Piću viski i jebavati ženske!
Učiteljica ga izbaci van. Dodje Perica kući, vidi otac nešto nije u redu, mali sav crven...
- Šta je to bilo? 
- Istjerala me učiteljica.
- Zašto, šta si opet napravio?
- Pitala me šta bih volio raditi u životu, i ja joj lijepo kažem da bih volio piti viski i jebavati ženske...
Otac mu opali trisku. Sutradan u školi, vidi učiteljica da je Perica dobio po obrazu ...
- Šta je Perice, malo smo dobili doma ?
- Prepričao sam ocu naš jučerašnji razgovor i on mi lupio trisku.
- I, jesi li nešto naučio iz toga?
- Jesam... kad porastem pit ću Coca Colu i drkat ću...

99.

Sretne Fata prijateljicu Zejnu i vidi joj plavo oko pa pita:
- Šta ti je to bilo?
- Ma pusti, Mujo me istuk'o
- Kako, pa zar on nije otputov'o u Njemačku?
- Ma pusti, i ja sam mislila da je otputov'o! 

100.

Im'o Suljo radnju mješovite robe i jedan dan dođe mu Mujo i moli ga da ga zaposli.
- Dobro, kaže Suljo al' moraš naučiti neke trgovačke trikove, evo gledaj.
Uto ulazi žena u radnju i traži neki blagi deterdžent:
A zašto, šta ćete prati?
Zavjese bih oprala a one od osjetljivog materijala.
LAHOR, kaže Suljo taj vam je izvrstan i naravno BLISTAL za staklo.
Ali, mani ne treba za staklo!
Pa, draga gospođo kad već perete zavjese normalno je da operete i prozore.
Pa stvarno, baš ste me dobro sjetili, baš vam hvala, kaže mušterija, plati i zadovoljno ode.
Jesi li skužio Mujo? Tako radi dobar trgovac. Ajd' sad ti probaj.
Ulazi jedna mlađa gospođa, Mujo se topi od ljubaznosti, osmjeh i to:
Molim vas jedne uloške.
A kakve ćete? Imamo sve vrste, s krilcima, dnevne, noćne…
Molim vas dnevne.
Mujo nađe uloške stavi ih na pult i dodaje LAHOR, BLISTAL i bocu destilirane vode.
Žena ga upitno gleda a on se sav topi od ljubaznosti i kaže:
Kad već imate menstruaciju najbolje vam je nešto raditi dok ne prođe.
???
Pa evo, naprimjer operite zavjese.
Baš bi i mogla, odlično, a ovo je za staklo?
Pa naravno, kad već perete zavjese najbolje je odmah i stakla
Logično, zadovoljno će mušterija, ali što će mi destilirana voda.
Kako što će mi, pa kako ćete ih peglati suhom peglom?