81.

Sjedi nekoliko muškaraca u sauni, kad potiho zazvoni mobitel. Javi se jedan:
- Molim!
S druge strane ženski glas:
- Dragi, baš sam u gradu i vidjela sam onu dijamantnu ogrlicu koju smo prošli tjedan gledali. Koštala je 15000 Eura, sad je na sniženju i košta samo 9500. Što misliš, da ju kupim!
- Pa naravno draga, kaže muškarac, ugasi mobitel i pita:
- Dečki, čiji je ovo mobitel?

82.

Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže:
- Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.
Pita, sudac Crnogorca što on ima reći u svoju obranu.
– Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...

83.

Došla humanitarna pomoć u šumu. Skupile se životinje u dugačak red i taman zeko došao na red kad dojuri vuk i uleti preko reda.
- Pa pizda mu materina ima li ovdje kakvog reda, lutito će zeko.
Vuk se naglo okrene, iskezi zube i upita:
- Ko je to rek'o?
Svi muče, tišinčina u redu i taman vuk uzme svoj paket eto ti mede i slika se ponovi: Kaže zeko ima li ovdje kakavog reda, medo trzne glavom i upita ko je reko i opet tišinčina.
Izredaju se tako preko reda sve jače životinje i na kraju se ovaj iz Karitasa sažali na zeku i kaže mu:
- Stari, ostala samo ova baksa pive.
Zeko jadan gladan, šta će, uzme one pive i polako doma. Sjedne, stomak kruli, upali televiziju i otvori pivu pa onako na gladan stomak. Pije on pivu – piva pije njega. Otvori drugu, pa treću…
Oko ponoći cijela se šuma zaori od moćnog zekonog glasa:
- Šta ko je rek'o, zeko je rek'o.

84.

Pita učiteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sijede na grani - ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
Perica:
- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete.
Učiteljica:
- Nije točno, ostaju dvije - ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Perica uzvrati pa upita učiteljicu:
- A recite vi meni - tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, pocrveni ali odgovori:
- Pa vjerojatno ona sto ga uvlači u usta.
Perica će na to:
- Nije, već ona sto ima prsten - ALI SVIDJA MI SE NAČIN NA KOJI RAZMIŠLJATE! 

85.

Prolazi baba kroz mračan prolaz i na podu ugleda nekog mladića kako leži sav krvav s nožem u leđima.
- O jadni momče, mora da te jako boli?
- Ma jok baba, samo kada se nasmijem.

86.

Za što kamikazama služi KACIGA? - NIZAŠTO.

87.

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka a sa njom jedna sva naborana starica.
- Skinite se, - reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite, - reče starica, - mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda vi isplazite jezik.

88.

Doveo muž ženu kod ginekologa, i on kaže da mu je žena trudna.
- Nemoguće - reče muž - mi toliko pazimo i redovno koristimo zaštitu, to je apsolutno nemoguće.
Ginekolog, da bi ga umirio kaže:
- Pa znate gospodine. Ne morate se toliko uzrujavati. To se desi. To vam je kao u prometu. Kupite novi auto, vozite oprezno, na svakom raskrižju dobro gledate na sve strane. I odjednom vam se sa strane zaleti neka nepažljiva budala i tras, ode auto.

89.

Ginekolog pregleda mladu ženu pa kaže:
- Gospođo, imam za vas jednu dobru vijest!
- Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
- Eee, onda imam za vas jednu lošu vijest!

90.

- Doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste krajnike ali i slijepo crijevo?!!
- Jest, istina ... Kolege su mi aplaudirale poslije prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis.