111.

Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
- To je moj muž!...brzo,idi u čošak i da se nisi pomjerio.
Ljubavnik je začuđeno pogleda ali učini kako kaže. Žena ga brzo premaže kremom i nabaci bijelog pudera. U tom momentu ulazi muž.
- Šta je ovo?
- Ma vidjela sam kod prijateljice ovakav isti kip,i svidio mi se toliko da sam ga morala i nama uzeti.
I tako ljubavnik provede cijeli dan pa i noć kao kip. Slijedećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i kaže:
- Evo uzmi stari, tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko ni čašu vode da mi ponudi.

112.

Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki škrti zeko već pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Malo po malo, kren'o poso, nakupilo se i nešto love pa zeko odluči pribaviti i malo društvenog ugleda, kako i priliči tajkunu.
Sjedi od tako u šumi i na starom panju nešto piše. Nađe lisica i čudi se:
- Čuj zec pa piše, ma što to zeko pises?
- Pišem doktorsku disertaciju.
- Da disertaciju, zavari lija, a koja je tema te tvoje disertacije?
- Kako oderati lisicu, odgovori zeko mrtav hladan.
- Ma koga oderati? popizdi lija, zgrabi jadnog zeku i odvuče ga u grmlje. Iz grmlja se čuju urlici, izađe zeko, otrese lišće i travu i nastavi pisati.
Naiđe vuk i upita ga:
- Ej zeko, šta to piseš?
- Doktorsku disertaciju.
- Bravo zeko, zavari i vuk, a koja je tema te tvoje disertacije?
- Kako oderati vuka, odgovori zeko, onako skuliran od trave.
- Ma koga oderati, urlikene vuk i odvuče zeku u grmlje odakle opet čuješ urlike, frku. Nakon nekog vremena izađe zeko iz grmlja a iza njega veliki medo i dobroćudno veli:
- Jesi vidio zeko, nije ti bitna tema disertacije, bitno je ko ti je mentor!

113.

Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki škrti zeko već pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Malo pao posao, a najveći ga kupci (muslimani) napuštaju, shvati zeko kako bi bilo pametno, zbog posla, preći na Islam.
Prešo bi zeko na islam i raspita se, može, ali mu treba i novo ime, nova osobna.. Dođe on na šalter i gospodin ga pita:
- Izvolite.
- Trebam novu osbnu s novim imenom.
- A, kako vam je bilo prije ime i prezime?
- Duško Dugouško.
- Ok, a koje vam je novo ime i prezime?
- Muho Dugouho.

114.

Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki škrti zeko već pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Bila mu napeta vidra danima je kuho da spava sa njim al' vidra ga ne jebe. Jednom, zapale oni džoju, vidri lijepo i pristane te se pukne sa zekom i sve bude dobro. Ujutro ustane vidra i pravi kafu. Onako pospan i sav u bedu zeko kaže:
- Tidra, meni bez šećera.
- Nisam ti ja tidra nego vidra!!!!
Nato će zeko:
- Eeej curo pa nismo mi više na vi. (koga jebem toga ne persiram).

115.

Postoji samo 10 vrsta ljudi.
Oni koji ne znaju binarni - i oni koji znaju.

116.

Stoje dva klinca u galeriji ispred neke apstraktne slike i komentiraju:
- E, jebo sve ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!

117.

Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.

118.

Pitaju Billa Gatesa zašto je kokoš prešla ulicu?
On odgovori:
- U drugom kvartalu 2003 izdat ćemo beta verziju Kokoš XP, koja će moći istovremeno prelaziti ulicu i nositi 32-bitna jaja s Active-X kontrolama ugrađenim u mućak.

119.

Pita informatičar sina:
- Reci sine kako se glasa kuca?
- Vau, vau.
- Ma bravo, a maca?
- Mijau, mijau.
- A miš?
- Click! Click!

120.

Viče doktor medicinskoj sestri:
- Sestro, hitno se priključite na Internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potražite odjeljak: Započeli ste operaciju i ne znate šta dalje.