121.
Idealan virus za poslat Crnogorcima:
- Ajd upiši format c: kad si junačina.
122.
From: BlackMountains Hacker Group
Sent: Monday, December 04, 2002 3:05 PM
Subject: OPASNOST!!! CRNOGORSKI VIRUS !!!
U ovom trenutku primili ste CRNOGORSKI virus. Pošto nam je mrsko
i ne znamo a niti imamo iskustva u pisanju virusa, naš virus
funkcionira na principu suradnje i povjerenja. Dakle, molimo
vas da obrišete sve podatke sa vašeg kompjutera i da fordward-ujete
ovaj Mail svim prijateljima (naravno prije nego obrišete sve
podatke).
Hvala na suradnji i povjerenju.
BLACKMOUNTAINS HACKER GROUP
123.
Tužila Ciganka Cigu:
- Gospon sudija, on kad me jebe hoće duša da mi izađe.
Sudija pita:
- Cigo jel to istina?
- Ma ne bre sudija, laže, jel bre Ciganka jel kad te jebem jel
ti uvalim kurčinu?
- Uvališ...
- Jel ti uvalim jezičinu?
- Uvališ...
- Jel ti uvalim prstenjak?
- Uvališ...
- Pa bre, kuda onda duša da ti izađe.
124.
Mujo proveo noć kod komšinice. Ujutro, žena skoči
s kreveta i vrisne:
- Muž mi se iznenada vratio.!! Poznala sam zvuk auta. Bježi
brzo kroz prozor.
- Samo da se obučem. Vani pada kiša.
- Muž će nas oboje ubiti!!!
Mujo izleti gologuz kroz prozor, sa odjelom pod rukom i upadne
u grupu jutarnjih džogera. Trči on tako, priđe mu jedan džoger
i pita:
- Da li uvijek trčite goli s odijelom pod miškom?
- Uvijek trčim tako. Na kraju, odijelo je suho i direktno se
obučem.
- Zanimljivo, a da li uvijek trčiš sa prezervativom na kiti.
- Ne uvijek, samo kad pada kiša!
125.
Nekada u Sovjetskom savezu dođe neka inspekcija
iz u gulag u Sibiru. Pozornost su privukla tri zatvorenika u
jednoj ćeliji. Pa ih pitaju zašto su zatvoreni.
PRVI:
- Meni je uvijek sat kasnio. Pa sam kasnio na posao, onda su
me optužili da sabotiram .
DRUGI:
- Meni je sat uvijek brzao. Pa sam dolazio prerano na posao,
pa su me optužili da špijuniram.
TREĆI:
- Meni je sat uvijek bio točan. Uvijek sam u pravo vrijeme dolazio
na posao. a onda su me optužili, da sam prošvercao sat sa zapada.
126.
Stisla kriza, nema se para, krešu se troškovi
i pričaju tata i sin:
- Tata, ja bih otjer'o mater od kuće.
A otac će:
- Što?
- Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za komšiju?
127.
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže
napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
- Koja je ovo ptica?
- Ne znam.
- Žao mi je kolega, vaše ime?
Student podigne nogavice hlača i veli:
- Pogodite.
128.
- Znaš li ti Mujo što je naš Škegro prohodao sa
3 mjeseca?
- Ne znam?
- I k'o beba je bio ružan pa ga nitko nije htio nositi.
129.
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju, jedini Perica
sjedi.
- Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?
- Meni se diže samo kada nastavnica Marija ulazi...
130.
Kupuju tri žene na pijaci krastavce.
Kaže prva:
- Meni ćete probrati ove male, deblje!
Druga:
- Meni ćete dati ove tanje i dugačkeee!
Treća:
- Svejedno, meni trebaju za salatu!