131.

Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki škrti zeko već pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Kako uz travu ide i malo kriminala, naruči zeko preko Interneta UZY i stigne pošiljka pouzećem. Ide zeko isprobati novo oružje a i da se zna ko je novi gazda.
I ode on do medine jazbine
- Medo, izlazi i penji se na ono drvo !
- Što? Daj zec izgubi se i pusti me da spavam !
- Medo, diži se! ( I onda pripuca iz UZYija ...) RATATATATA!
Medo skoči i začas se popne na drvo.
- Medo, siđi dolje !
- Nemoj, zec, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.
RATATATATA !
I medo odmah siđe.
- Medo, poseri se !
- Nemoj ! Gdje ću ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru.
RATATATATA !
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- Medo, pojedi to !
- Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem govno !
- Ma, pojedi kad ti kažem !
RATATA-Klik-klik…
- Neka, ja ću to medo.

132.

Vozio se Crnogorac u tramvaju. Bila velika gužva, a jedna stara gospođa reče:
- Zar nema ni jedan džentlmen da stara baba sjedne?
Crnogorac koji je sjedio reče:
- Ima džentlmena, no nema mjesta, baba.

133.

Došao pastir sa svojim ovčicama na livadu pa izabrao dvije-tri koje nije prošli tjedan pa ih mrkne. Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u miru popuši. Zatim izvadi frulicu i počne svirati. Svira on tako svira, zastane, zamisli se, uzdahne i kaže onako sam sebi:
- Eto, što ti je život - sex, drags & rock and roll.

134.

Na času logike, nekom đaku se omakne pa glasno prdne. Nastavnik mu kaže da izađe vani, a đak sa vrata kaže:
- Ovo baš i nije logično.
Pita nastavnik:
- A šta nije logično?
- Pa to, ja prno i idem za kaznu na čist zrak, a vi svi ostajete u prdekani.

135.

Sjedi Fata na nekom tulumu u ćošku i stidljivo gleda. Prilazi Mujo i onako bahato pita:
- Kako se zoveš ti mala?
- Fata.
- Fata, i još kako?
- Ha.?!
- Reci prezime!
- Prezime.

136.

Rješava Suljo križaljku i tamo piše: Vidi sliku.
A Suljo upiše: V I D I M

137.

Dođe Suljo do Muje i kuca na vrata.
- Nema nikog kod kuće, čuje se iza vrata.
- Otkud onda ovoliko cipela pred vratima?, čudi se Suljo.
- Pa… otišli smo bosi!

138.

Kako se na japanski kaže: Tko mi je ukrao jaknu?
Ko mi sako mako!

139.

Idu Mujo, Suljo i Fata Čaršijom i Suljo će Muji:
- Jel' bolan Mujo što je tebi najdraže u životu?
- Pička! odgovori Mujo.
Na to će Fata:
- E moj Mujo, nisi ti kurca probo!!!

140.

Hvali se Suljo Muji:
- Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene! Isti ćaća, isti hod, isti glas…
- Ma nema veze, Suljo, neka je on nama živ i zdrav.