21.

Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki škrti zeko već pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Naiđe jastreb i upita zeku šta radi. Ovaj mu kaže kako dimi džoju i podijeli je s jastrebom.
Dime oni tako, kaže jastreb kako ništa ne osjeća. Uvrijedi se zeko pa mu kaže:
- Bolje ide kad si uzbuđen, adrenalin, razumiš. Banđi đamping i to…
- I skoči jastreb s litice, i tek na metar od zemlje raširi krila i vine se u nebo. I skače on tako nekoliko puta, sve mu bolje, kad nailazi medo i pita ih šta rade. Objasne oni njemu i kaže medo da hoće i on.
Daju oni njemu da dva-tri dima i gurnu ga s litice.
- Hajde medo, skači, hajde medo.....super medo, medo.. Sad medo raširi krila, medo sad raširi krila...
- Pa nemam ja krila....., viče medo.
- Joj medo jesi ti meni cool!!!!, kaže jastreb.
Začuđeni zeko se samo tiho smijuljio.

22.

Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki škrti zeko već pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Naiđu dva mrava, malo zadime, ponese in marica i kako su bili gladni odluče ulovi nešto veliko, pa će uloviti slona i pojesti ga. Da ne dangube oba, jedan će naložiti vatru, a drugi ode uhvatiti slona. Naložio mrav veliku vatru, valja ispeć slona, kad mu se drug vraća bez plijena. Ovaj ga odmah upita:
- Što ga bolan nisi ulovio?
- Pobjeg'o mi.
- Lažeš lopove, sam si ga pojeo.
Začuđeni zeko se samo tiho smijuljio.

23.

Ganja pjetao kokoš po dvorištu. I ona se misli:
- Ako stanem, kurva sam, ako bježim ništa od kurca, najbolje bi bilo da se spotaknem i padnem...

24.

Jednog dana u šumi izbije rat i kako to obično biva svi su na neki način pokušavali izbjeći vojnu obvezu. Zec je mislio da bi najbolje bilo da pita lisicu jer ona slovi kao najlukavija životinja u šumi. Lisica predloži zeki da odreže uho, što ovaj i uradi i bi proglašen vojno nesposobnim.
Ubrzo zatim dođe i vuk i njemu lija predloži neka otkine rep. Vuk tako i učini pa i njega proglasiše nesposobnim.
Poslije dođe medvjed i lisica mu reče:
-Ti medo nemaš rep, a uši su ti kratke. Jedina ti je šansa odrezati kitu.
Šta će medo, posluša lisicu. Izlazi on sa komisije i viče:
-Nesposoban, nesposoban!
Pita ekipa: - Jel' te oslobodilo zbog kite?
a medo odgovara: -Ma kakvi, zbog ravnih tabana!

25.

Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki škrti zeko već pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Dođe on jedan dan u pekaru i pita:
- Imate li burek s mrkvom?
- Nemamo, nervozno će pekar.
Dođe zeko sutra i pita:
- Imate li burek s mrkvom?
- Jesam li ti juče rek'o da nemamo.
Naredni dan pita zeko:
- Imate li burek s mrkvom?
- Što si ti neki dosadan zec, rekao sam ti da nemamo.
Zeko tužno zatrepće okicama i ode.
Sažali se pekar i napravi burek s mrkvom, za zeku i ujutro jedva čeka da ovaj dođe:
- Imate li burek s mrkvom?
Pekar, sav važan: - Imamo zeko, koliko ćeš?
Zeko:- A jesi li ga probao?
Pekar: Jašta sam već probao.
Jel tako da je bljak! rezignirano će zeko i ode polako na svoje polje marihuane.

26.

Dva miša razgovaraju u laboratoriju:
- Znaš li da sam uspio izdresirati doktora?
- Kako to?
- Pa kad god pritisnem ovo dugme, on mi donese komad sira!

27.

Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki škrti zeko već pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Naiđu dva miša i i zeko im da trave. Oni smotaju i puše džoju. Odjednom iznad njih proleti slijepi miš. Gleda ga manji miš, gleda i u po frke će ti:
- Jeb'o sve, i ja kad porastem biću pilot.

28.

Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki škrti zeko već pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Naiđu dva vuka i zeko s njima podijeli džoju. Teška trava, zeko lagano tone u san a vukovi se raspizdili. Potuku se ko će zeca pojest, i jedan drugog zakolju. Budi se zeko sutradan u teškom bedu, gleda i sam sebi kaže:
- Zeko, zeko, smanji doživljaje, svaki put kad se napušiš napraviš neku pizdariju!

29.

Priča dvadesetogodišnja unuka babi:
- E moja baba, sinoć sam došla kući taksijem i tek kad me dovez'o pred kuću sjetih se da nemam ni prebijene u džepu!
- Pa kako si mu platila?, znatiželjno upita baba.
- Pa kako ću, morala sam u naturi.
Sva ta priča napali babu pa ona krišom uzme telefon i naruči taksi, spremi se na brzaka i išulja pred kuću. Taksi stigne, baba na brzake ulazi.
- Dokle baba?, upita je taksist.
- DO JAJA SINE, DO JAJA.

30.

- Znaš šta Mujo, imam jednu lošu i jednu pravo lošu vijest; ne znam koju bi ti prvo rek'o.
- A jeba ga led, reci prvo tu pravo lošu.
- Izgleda da nam se tvoja Fata ševi s trećim.