51.

Drž'o Suljo apoteku i jedan dan svrati Mujo, malo je posla te njih dva udri u priču. Sjeti se Suljo da bi se mogo obrijati pa ostavi Muju a apoteci i kaže mu da samo pripazi radnju a da ni za živu glavu ne daje mušterijama ljekove. Pređe on preko ceste u brice, ovaj ga taman nasapun'o a Suljo pogleda u ogledalo vrata svoje apoteke i vidi ulazi a ubrzo i izlazi mušterija sa paketićem ispod ruke. Popizdi on, skoči sa stolice, briše onu pjenu s lica i trči preko ulice.
- Pa šta smo se mi Mujo dogovorili, jel da samo pripaziš radnju?
- Ma ovo je bilo lako, došo čovjek ima hunjavicu, stalno kiše i ja mu dao ovaj lijek.
- Pa to nije lijek za prehladu već za čišćenje, to je klistir, do kraja popizdi Suljo. - Svakako, k'o da ja ne znam, naljuti se Mujo, kad uzme ovaj lijek nek' proba kihnuti!

52.

Dođe Suljo u štampariju i kaže kako bi mu trebale vizit-karte, svaka pizda napravila sebi a on, stari i poznati gradski obrtnik nema.
- Koliko ćete komada?
- Dvije, jednu za pokazivat a druga za rezervu. Koliko će me to koštati?
Izvadi štampadur kalkulator, računa, računa i kaže:
- Koštat će vas 100 maraka.
- Skupo, brate, pa ona dva papirića pa svaki po 50 maraka!
Objašnjava mu štampadur:
- Gledajte, dok napravim pripremu, snimim filmove, ploče, pustim stroj, to je najveći trošak, tako da dvije ili dvjesto komada koštaju skoro jednako.
- Pa kako to, ne razumije Suljo.
- Gledajte, što je veća serija, jeftiniji je pojedinačni proizvod. Teorijski, kad biste naručili miljun komada, pojedinačno bi vas svaka vizitka došla mukte.
- Slušaj stari, ne razumijem ja to; što više komada naručim sve su jeftiniji, pa komad je komad. Al' dobro, ovako ćemo se dogovorit'. Upali ti te tvoje mašine, štampaj taj milijun vizitki i kad počnu ispadat one mukte, uhvati mi dvije.

53.

Gleda ujutro gazda a Suljo nije došao na pos'o. Ljut on, pritisli neki rokovi pa kako je Sulji kuća u blizini pošalje on Muju da vidi što ovaj ne dolazi.
Vrati se Mujo i kaže:
- Poručio ti Suljo, ako bude mog'o neće doći a ako ne bude mog'o doći će, kaže šta će onda kući.

54.

U ona stara doba srtne partijski sekretar Sulju pa ga onako strogo upita:
- Što te ne bi na zadnjem partijskom, druže Suljo?
- Majke mi da sam znao da je zadnji doš'o bi sigurno!

55.

Izgladnili Suljo i Mujo, a kako su bili u besparici, odluče ući u restoran, najest se i nešto isfolirati. Kako je bilo previše rizično, otići će prvo Suljo. Uđe on, naruči hrane, pića, najede se i kad je konobar došao naplatiti on skrušeno prizna kako nema ni kinte. Ovaj ga izvede na sporedni izlaz, izgalami se na njega, opali ga nogom u guzicu i marš van!
Izađe Suljo i kaže Muji sve kako je bilo. Uđe Mujo, naruči još više hrane, pića, svega i na kraju skrušeno prizna konobaru kako ni on nema ni kinte. Popizdi konobar, izvede ga na sporedni izlaz, opali ga nogom u guzicu, udari mu dvije-tri šljage i marš van.
-Kako je bilo? Pita Suljo.
-Poskupilo stari, poskupilo!

56.

Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki škrti zeko već pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Ide zeko napušen šumom i ugleda kako na jednom panju Suljo i medo igraju šah.
- Pa jebo ga ti Suljo, kako te nije sramota igrati šah s međedom?
- Što stari, da vidiš šta mu radim; vodim 3,5:1,5!

57.

Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Nije on bio neki škrti zeko već pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Ali nije volio da se marica bere bez pitanja. Jedan dan doleti gavran, mrakne struk, smota džoju i dimi, onako polako na grani.
- Samo ti dimi, a Jastreb ti doma jebe ženu! Viče mu zeko.
- Šta, džoja ispadne iz kljuna, - Koji jastreb, kakav jebeni jastreb?
- Isti onaj što je neki dan skak'o s medom banđi đamping, kaže zeko, sagne se pokupi džoju, povuče dim, nasmješi se i sve pokušava smisliti pouku ove basne. 

58.

Otvorili Suljo i Mujo motel, krenuli u turistički biznis. Naiđe jedan dan stranac, pokušava se s njima sporazumiti : Spik ingliš?, -Anha, pa dojč? -Ma kakvi, pa italiano?
- Ma no! Pa Franse? - Ma jok bolan…
Popizdi čovjek, baci na živce i izlazi iz motela sve čupajući kosu.
- Mora'ćemo stari početi učit ove strane jezike, kaže Suljo Muji.
- Ma kakvi, pa vidiš li ovoga, četri jezika govori i šta mu je korist?

59.

Dolazi Švabo s familijom u deseti misec na Jadran, parkira svog okana ispred poznatog hotela, gleda niđe žive duše, uđe do recepcije kad tamo Mate.
- Ja bih iznajmio dije sobe, dvokrevetne a mogu i dva apartmana na petnaest dana, kaže on našem Mati.
- A imate li rezervirano? onako stručno pita šef recepcije.
- Ma daj stari, kakva rezervacija pa vidiš da ti je hotel prazan, nema živa roba.
- Žao mi je gospodine, ako nemate rezervaciju… 
Skuži Švabo u čemu je finta i izvadi 100 DM (50 Eura) i onako šeretski namigne Mati i tutne mu lovu u gornji džep.
Ovaj takođe migne, nakloni se i kaže:
- Vidjet ću što mogu za Vas učiniti, samo trenutak!
Ode on iz recepcije, pa zove Mandu, šeficu sobarica, pruži joj onu lovu i kaže:
- Mande, evo ona stoja što sam ti dužan!
- Baš ti hvala, obraduje se Mande pa trk do direktora hotela:
- Šefe, evo onaj dug, skužajte što ste morali čekati.
Direktor odmah zove na telefon šefa kuhinje i da mu sto mara:
- Ivane, prijatelju, evo stoja, još dvije i mi smo kvit. Ivan se zahvali i trkom do Jure, Jure do Maje, Maja brzo do Mate, šefa recepcije:
- Šjor Mate, evo oni dug i fala im.
Mate izađe za pult recepcije, sažaljivo pogleda Švabu, vraća mu onu lovu i kaže:
- Žao mi je gospodine, nisam ništa mogao učiniti za Vas!

60.

U ovom trenutku 20%ljudi uživa na moru, 20% u raznim sportskim aktivnostima, a 30% spava ili se odmaraju, 30% se jebu. Jedini ti drkaš po tom mobitelu.