71.

Iš'o Mujo loviti medvjede napunio pušku, pa sjeo na čeku. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši.
Medvjed ga uhvati, pa onako ljutit kaže:
- Hočeš da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?
- Bolje jebi, kaže Mujo.
Sljedeće nedjelje Mujo nabavio novu pušku i streljivo, sjeo u zasjedu i čeka.
U neko doba eto ti medvjeda, Mujo opali i opet promaši, pa ga medo opet lapi i pita:
- Hočeš da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem? 
- Bolje jebi, ne razmišljajući kaže Mujo.
Tako bi i sljedeći put. U neko doba eto ti i mede. Mujo nanišani, opali i promaši. Medo ga uhvati i pita:
- Je li, Mujo, jesi ti lovac ili si peder?

72.

Pričaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude:
Francuz: - Moja Katrin naprosto popizdi je ližem.
Nijemac: - Moja Klara popizdi najviše kad joj mjesim sise.
Bosanac: - Ja moju Fatu jebem dva sata, a ona ništa. A popizdi kad na  kraju obrišem kurac o zavjesu.

73.

Zaboli Sulju lakat, i tako on odluči poć doktoru. Kaže mu doktor kako su uveli nov kompjuterski dijagnostički sistem, i neka samo donese u flašici malo mokraće, a kompjuter će mu reći kompletnu dijagnozu. Izađe Mujo čudeći se i konta:
- Kako će jedna glupa mašina znati od čega mene boli lakat? Sad ču je sve njih da zajebat! Tako on dođe kući, uzme flašicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa da flašicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda zovne kćerku Fatidžu i sina Ekrema da učine isto. Ni to mu ne bi dovoljno, već dade da se malo popiške u flašicu pas i mačka. I tako on začepi flašicu, pa krene kod doktora, sve se smijuckajući. Još usput srete i Muju, pa zamoli i njega da dopuni flašicu do vrha.
Sipa doktor sadržaj flašice u epruvetu, stavi unutra nakve elektrode, uključi PC i na ekranu počnu izlaziti rezultati:
> Mačka ti ima buhe <
> Pas ti je bijesan <
> kćerka ti je u drugom stanju <--
> Sin ti se drogira <--
> Mujo ima triper <--
> žena isto ima triper (dobila od Muje) <--
> A ti kad drkaš u zahodu, pazi da ne udaraš laktom u zid

74.

Razgovaraju djeca o tome kako će ukrasiti školu za Novu godinu. Neko predlaže cvjetiće, neko postere i na kraju Ibrica kaže:
- Ja bih po sred učionice opičio jednu crtu!
- Sram te bilo, Ibrice, kako se to izražavaš, kaže učiteljica, marš kod ravnatelja!
Vraća se Ibrica a učiteljica pita:
- Što ti je ravnatelj rekao?
- Pitao me: A koji će ti kurac ta crta? - kaže Ibrica.

75.

Suljo baca cigle u vodu i viče
- Gle čuda! Gle čuda!
- Što je, u čemu je čudo?
- Jebote, ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!

76.

Poslao svodnik svoje dvije prostitutke na usavršavanje u Pariz. Nakon tri mjeseca, vraća se samo jedna kući.
- Gdje ti je kolegica? - upita je svodnik.
- Nije prošla. Ugušila se na usmenom.

77.

Mali polarni medo pita svoju majku:
- Mama dali sam ja 100% polarni medvjed?
- Naravno sine, ako je djed polarni medvjed, baka, tata i ja, tada si i ti 100% polarni medvjed.
Nailazi otac pa će sinak i njemu postaviti isto pitanje.
- Naravno sine, svi smo mi generacijama 100% polarni medvjedi.
Nato će mladac:
- A zašto je onda meni tako jebeno zima?

78.

Pita napušeni medo ušlagiranog zeku: - Zeko, koliko je sati? Vadi zeko barometar i kaže:
- Petak.

79.

Pitali Muju što je bolje biti, ćelav ili glup?
- Glup, odgovori on, - manje se vidi.

80.

Vozač šlepera dolazi na parkiralkište, ugleda prostitutku i pita je:
- Ej, curo, što radiš za 50 DEM?
Kaže ona:
- SVE.
- OK! Upadaj, idemo istovariti šleper.